Esta vez mi amiga tiene la razón. La realidad que estoy creando no es la mejor y encaja perfecto con la medida de mis ojos llorosos ,así solo consigo un camino que se hace difuso sin poder escapar ni de mi propia sombra, pregonando palabras e instrucciones que nisiquiera pongo en practica en mi propio mecanismo. Rimel corrido de tanto llorar, la mascara se fue y ya no me protege tampoco los escudos los cuales nunca fueron una sana decisión, sin embargo me empeñe tanto en usarlos que olvide sonreír, ahora ya nosé como se supone que haga para mirar al espejo y no temer de ese monstruo lleno de cicatrices con miedo, a veces tan solo basta soplar y puedo caerme y luego tomar de la mano a esa poca seguridad de saber que estoy viva y no muerta como solían decir por ahí…Existo, sí ,ayer ,aquí y ahora ,esperar no funciona cuando no haces nada por facilitar el camino, necesito recordar ,descubrir y respirar ,no por el , por ella , o por quien sea, esta vez debe ser por mi. Abrir los ojos a la vida que se escurre entre los dedos, talvez aun haya tiempo y creedme no será fácil, nunca lo fue pero el ultimo respiro no puede irse tan pronto. Nadie enseña como remendar si primero no se quiere aprender, huir tampoco es la opción, eventualmente siempre vuelve y cada vez que yo quise correr hicieron falta pasos para no encontrarme una vez más con esa desolación que te llena de odio. Quizás esta vez también regrese pero necesito llenarme de vida, una vida que me colme, hasta lograr esa sonrisa, esa que nunca se va y que es la única capaz de protegerme de los miedos que persiguen porque estará hecha por mi propio corazón, no por pastillas que me digan que hacer , tan solo ese corazón que esta ahí aun aguantando y por cual debo ir antes que las polillas terminen de alimentarse de los últimos latidos que guarda. Hoy enfrento, se que no necesito mucho para sonreír pero ya es hora de que busque en mi lo que siempre estoy necesitando, no en esa cama así como tampoco en arrancar y menos en ese horrible espejo que absorbe las ganas de ser tu misma y nadie mas. El tiempo , las lecciones y los pasos avanzados no son en vano.

"Al no tener ya miedo de las palabras ¿cómo iba a temer las cosas?."

Thislovesick

Confiar,besar,querer yo nosé hasta cuanto mas se supone que tiene que dar el corazón el hecho de haber entregado tanto y aun así sentir que nunca fue suficiente me hace preguntar acaso ¿el amor es renovable?
Viendo algunas fotos y exactamente las mismas palabras que regalabas para mi en mentes de otras chicas puedo afirmar lo idiota que puede llegar a ser el corazón ,al ser pequeño y no tener el peso de haber vivido las cosas nos hace que entregar tanto sea demasiado sencillo, sin saber que después es tan difícil volver a recuperar. Yo se que un te amo tiene peso por eso después de nombrarlo en ti no volvió a salir ,no por lo menos con esas ganas, con esa magnitud, lo peor de todo es que después que te fuiste esa espontainedad tan ingenua nunca mas volvió.
Marcaste la ultima etapa de mi inocencia,ahora ya no la encuentro y creeme que la necesito demasiado, no te culpo ni me culpo éramos niños. Yo elegí vivir y curar con veneno mi corazón. tu..tu.. elegiste ser niño del mundo perfecto y rostros falsos...las circunstancias nos obligaron a tomar decisiones apresuradas. Luego vino ella y yo conocí la vida olvide al amor pero conocí la pasión y la libertad. Es posible que jamás la haya amado, es mas no creo aun haber amado de una manera tan fuerte que duela. Y nosé que lo exactamente se supone que significa amar, no creo que el diccionario tenga la definición para lo que sentí. Con el tiempo y las situaciones vinieron más a quienes creí parte de mi vida sin embargo cada uno se llevo un trozito de mi esto hizo que los abrazos ya no fueran suficientes y el sudor de los cuerpos en noches llenas de ebriedad llenaba mi mundo de éxtasis adolescente, las caretas fueron haciendo que el querer pasara a un segundo plano tanto así que hasta el amor hacia mi se fue.(y no se si alguna vez lo tuve). Después de descongelar y congelar unas cien veces mi corazón me di cuenta que es necesario ese TE AMO ,es necesario saber que se te revuelve el maldito estomago con las polillitas que a esta altura hace bastante tiempo dejaron de ser mariposas, el único y gran problema es que talvez como el lo dijo perdí el tacto. y simplemente ya nosé como hacer. Las confusas caricias contrarias muchas veces a las palabras hacen que mis dedos colapsen y me sea imposible llevar mis labios en dirección al oasis de su boca. Acaso esto se re aprende?, existe un manual?, hay un switch en tu corazón que se active solo cuando la confianza haga el cortocircuito?, nosé si esperar sea la respuesta y nosé que hacer cuando en otro momento de mi vida el rozar los labios casi en un ritual de danza con el tacto pareció tan fácil y simple, pero no. con el nada funciona nisiquiera las formulas químicas exactas responden a lo que busco,con el nada es predecible, y mas de una vez me he sentido ridícula al pensar idioteces como esta. Si,el no hacer nada me pone paranoica y desmotivada. Estoy de vacaciones y las circunstancias no son para nada buenas, después de muchos días con pijama decidí salir y respirar el invierno ya que quedarse sentada esperando a que la vida reaccione nunca estuvo entre mis opciones ,y menos un desorden afectivo estacional.

Que diablos se supone que haga cuando las direcciones equivocadas se apoderan de tus caminos y estas tan ciego que apenas vez mi mano tratando de invitarte a un mundo lleno de nuevas ilusiones y colores para ti.Esto no es fácil.Con el pasar de los dias la voz tiembla mas y mas y mi cabeza se llena de preguntas idiotas y suposiciones llenas de miedo.Aquí continua lloviendo y el frió se hace cada vez mas grande,aprieto el pecho tratando de fundir mi corazón e intentar cambiarlo,pero esta vez no funciona,esta vez no fluye y yo me canso demasiado.Te grito las cosas casi directo a tu oído.pero aun así no escuchas.En este momento las palabras manchan.ya no sirven como debieran y necesito algo una pista,un rastro,que me guíe,porque las señales ya no son confiables ni seguras.Yo nunca planie buscarte pero tienes una fragilidad, una tristeza tan linda que no puedo mentir.pero continuo con ese miedo a los torremolinos que pasan sin embargo ya se acomodaron y no hay manera de salir,no por ahora.Todos esos colores y sonidos vienen de ti y me mareo.Respira estamos bajo el agua.

Sonría , lo estamos grabando.

Hoy descubri que andar en bicicleta en un dia despues de la lluvia,con audifonos bien grandes es una de las cosas mas lindas que hay,no ver,no sentir ,no tocar ,ni escuchar a nadie. es increible la manera como las cosas me llenan.lo mas sencillo pero hecho con amor y ya está, no espero lujos, tampoco utopias,tan solo un abrazo,una visita,un encuentro, conversasiones absurdas y otras donde nos tragamos el mundo entero hacen que la sonrisa en mi rostro sea tan grande como alguna vez lo fué .Suelo ser hipersensible y tambien un poco impulsiva pero no soporto la idea de planear mi vida en los proximos segundos.las emociones suelen ser abrumadoras y las personas cinicas, hipocritas y materialistas.los objetos no suplen los sentimientos.tampoco llenan vacios. los objetos se miran y pertenecen pero jamas se sienten. pero tu no lo sabes y talvez nisiquiera quieras saberlo.cambiaste abrazos. por alcohol, un te quiero por las ropas de ultima moda.una amistad por una identidad comprada que jamas sera propia... Pero la escencia No Tiene Costo... Quiero salir y gritar,correr sin cansarme.mojarme sin tener que resfriarme aunque en realidad a estas alturas poco me importa unos cuantos dias en cama,la ganas de catarsis son mayores. Estoy libre;de culpas ,ataduras del pasado,odio y todo eso que aveces mancha el alma.y ahora mas que nunca se que puedo entregar incluso aveces sin siquiera esperar algo a cambio. anoche tuve una pesadilla. pero solo fué eso un mal sueño. la eleccion esta en mis manos asi como la vida tambien... Pronto anochecerá y se que aun hay muchas preguntas por responder.asi como cosas que aprender pero de eso jamas me canso.Estoy colmada de emociones,y prefiero eso que a una anestesia afectiva prefiero eso que al camino facil, el que toman el común de la gente, el de la superficie. ese que esta cubierto de mentiras,de odio,pero sobretodo de soledad que vive disfrazada de familias de television y sonrisitas de vitirina.