31 de diciembre de 2007


Creiste que las palabras eran capaces de atropellar mis oscuros pensamientos,y las sucias frases que aveces me gustaria decirte al oido,creiste que las voces nocturnas que se confunden con susurros de ausencia podrian mutilar las lenguas ,pero nunca me desvaneci ante los gritos atrapados en tu colon irritable,tampoco en tus noches de embriaguez y menos en los pasos olvidados.
Hoi mire hacia atras y vi todo en colores finalmente las piezas encajaron
y el interruptor de la luz funciona

ahora solo falta que lo prendas.will you?

no.I dONT.

6 de diciembre de 2007

silencio incomodo


En alguna parte de mi cuerpo se guardo ese silencio desgarrador,
ese trozito de mentira, de dolor,donde mis labios no hablan pero si
añoran
donde te preguntas a diario donde estás,por qué la mirada perdida...
Yo sé que no tienes respuesta,finalmente quizas la única que pueda
darmela
soy yo,son mis ojos y mis hechos.Todo lo que quise de ti fue
tan poco,
pero quizas más de lo que podia encontrar,y talvez mas allá
de donde tú podías mirar.
Necesito parar el tiempo y caminar con los
pies hacia atras, mi boca se lleno de flores
y mi frente se quebro cuando
mire el vacío que tenia aquel reflejo tan familiar,como
si lo conociera desde siempre, pero depronto el tacto se volio magnetico
y los latidos barrieron con toda esa basura multicolor que no me dejaba
mirar, yo cierro los ojos y avanzo un paso en la escalera,mis ojos
y mis labios se humedecen y un nuevo delirio
calma la incertidumbre,saber que algo late,
entonces la señorita paranoia desaparece y
la paz llena las venas de mis manos y se que somos mucho
mas que silencios incomodos.Esta vez no desapareceré.

26 de noviembre de 2007

imaginary portrait


Ella a veces quiere huir de las palabras sucias, las miradas vertiginosas esas que se malinterpretan por la contaminación/confusión del órgano invertebrado latente que se encuentra en su pecho, todo se mal entiende y las teclas ya no tienen mas letras para decir que hacer y esto a veces palpita tan fuerte como si fuera a huir y no volver nunca mas... Tu te ahogas y en falsas sonrisas repartes acciones de gracia para cubrir eso que no sabes como llamar y casi de manera sistemática el vacío vuelve a estar sin nada y mi rostro espanta el color del lugar.
No soy tuya,de el, ella o nadie, siquiera de mi misma, y el mirarte me violenta no logrando plasmar apenas el mas mínimo de los segundos, entonces pienso que quizás esta condición humana no me deja complacerte y desintegra la memoria, entonces todo se vuelve descolorido, venenoso, y es probable que te vayas y digas que no hay mentiras que ocultar, que lo complicado te complica y yo solo observo sin hacer nada, simplemente observo y lo único que necesito es participar en la historia donde lo putrefacto de mis pensamientos no me hace mas que convertirme en una triste y ordinaria espectadora de la pantalla de mi propia vida.

8 de noviembre de 2007

necrosis cerebral


Las niñas caminan enceguecidas por el radiante sol de verano y yo huyo,escondiendo mi superfice a nuevos rayos reveladores, juego a asfixiarme mientras duermo pero mis ojos se abren de golpe,la puerta me da justo en el rostro, pero no me deja salir y yo ya no quiero estar mas aqui, me pisan las ideas, me aplastan la imaginacion apuntandome con el dedo :.-mira ahy va, el human disorder,cuidado puedes contagiarte y no volver hablar jamas, undo mi cabeza en seudodramas adolescentes y me dejo seducir por la dulzura del sueño profundo, pero la necrosis cerebral no me deja mirar hacia lo profundo de mi pecho donde no todo esta seco. aveces sonrio y me clasifican de idiota, fruncir el seño es odiar al mundo entero y ya nadie sabe lo que es o lo que será, aveces tengo momentos de lucidez y recorro cada letra con mis ojos, toco mi rostro y beso tus labios y ya no siento el vertigo que me produce el estar absorto en mi, mientras todos se embriagan felizmente y yo arrinconada los observo casi sin hablar aveces el silencio florece y hasta lo indecible se vocaliza con la confusion. mis huesos se retuercen pero siento mis venas crecer cada vez mas, como si algo quisiera escapar dentro de mi. apago la luz es medianoche, miro el techo y todo comienza otravez.

20 de octubre de 2007

Go home,and go to sleep



Entre tanto colapso de estudio, resfrío numero 552310 y mi estomago cantante decidí tomarme un leve recreo para escribir un par de cosas que hace bastante me tienen dando vueltas, mientras mi mami ronca dulcemente y caliento el agua para el café numero 52 de este día me di cuenta que hay cosas que realmente están fuera de mi control, o quizás yo estoy fuera de tener control de cualquier cosa, no sé las variables son muchas.
Hay tanta gente que quisiera ver y abrazar, quizás pedir perdón o incluso hasta putear, pero no, no sirve tener esos cúmulos de cosas dentro de uno, menos de rabia a menos que se quiera cultivar un lindo colon irritable o una explosión en el momento menos deseado para que después te digan que andas hormonal o que necesitai un siquiatra o que debes irte a la mierda y todas esas cosas variadas que a veces te dice la gente por tu sobrexpocision de alegría o tristeza o mas bien llámese hipersensibilidad. Me da mucha rabia llegar a lo que temía y estar haciendo las cosas casi por obligación, por una nota y no por que realmente quiera, sentirme con tan poco espíritu universitario o perteneciente al mundo de "la gente de tu edad",tan poco sociable que salio la niñita como dice mi mama, pero es que en realidad nisiquiera me importa socializar con gente que no quiere recibir y menos entregar y quizás estoy subestimando pero la situación me supera y como se me hace taaan difícil colapsar luego ya no funciona.
Quizás simplemente Soy una pendeja de mierda inconformista que no logra encontrar paz interior. Diablos 00:52 y apenas llevo 5 paginas de estudio, dos paquetes y medio de pañuelos desechables y me siento como liquid falling en mis oídos adueñados por siouxsie. Tuve un lapsus de flashback como suele sucederme en momentos de desconcentración como este y me dio risa/pena, el msn no es bueno a estas horas uno suele abrir ventanas y dejar la cagá, es tarde y no tengo nada mas que cinco mil paginas por estudiar, un brazo morado apretado en las puertas del lindo metro de la asquerosa ciudad, un vomitivo conflicto de amor adolescente,y unas ganas terribles de fumar. No tener teléfono, ni televisión es bueno vivir en el piso 15 también pero las responsabilidades no, esas nunca fueron mis favoritas y errores? esos sí que yo sé cometerlos, odio la poca autenticidad y ese mariconeo de secreto a voces por la espalda, tengo un tic en el ojo de esos que te dan como si tuviera vida propia y quisiera huir de tu rostro, can we talk some more? can i look some more? no, just go home and go to sleep.

16 de octubre de 2007

Toco tu boca


Toco tu boca, con un dedo todo el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.
Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más cerca y los ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos, donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua.
***Julio cortazar (rayuela)

este te lo regalé a ti.

4 de octubre de 2007

querías Trascenderme.


Es que me siento tan fuera del tiempo como si las puertas que ayer abrí me las cerraras directamente en el rostro ,como si los abrazos que creamos los guardaras en el bolsillo de tu blusa que tiraste al fondo del canasto de la ropa sucia y ya nose que decir, ni como mirarte ni de donde buscar errores si es que los cometí para poder remendarlos.Es como si de pronto el cable que nos unía hizo cortocircuito y los de servicio técnico nunca encontraron la dirección para la solución y se me aprieta el corazón el estomago se llena de lágrimas pero me las trago por que no quiero ser la imagen patética del perrito guacho que todos quieren porque tiene sarna, o del niño pobre que te vende calendarios y tu ni siquiera admites su existencia...Aveces cierro los ojos y pretendo que todo esta bien que tu estas a mi lado o en la sala de arriba que puedo correr en busca de tus manos y calidas palabras que siempre llenan de alegría el lugar, pero justo en medio de eso alguien me abre los ojos que y duelen tanto,y me siento como la bruja mala de la película que quizás estaba destinada a no estar...dime en que momento salí de tus ojos, cuando ya no signifique...Quizás yo rompí la ronda en la que todas danzabamos y ahora nadie quiere jugar aquí, y yo me paso las noches pensando como volver a sonreir cuando estas frente a mi pero hasta el mas calladito de los te quiero siento que resbalan ante tu lindo cuento de vida en el que mi nombre hace rato se borro.Quiero tomar el teléfono, escribirte un mail o incluso decirlo a tu rostro que te quiero tanto y mas que ayer que está lejanía me esta descascarando la piel que la ausencia de ti la llene sin sentido ni resultados,pero que nunca nadie brillará tanto como tú.Sin embargo el ver cuando reluces,cuando sonríes al espejo y danzas como mariposa me hacen bien.incluso si ya no estoy ahí, incluso si para ti desaparecí...

2 de octubre de 2007

Nohaipie a tr a s


Nunca esperar, nunca... siquiera soñarlo tan solo sucedió y cuando despegaba los pies de la tierra,tú me enseñas a flotar mirando directo a mis ojos que te contemplan y mis labios que te anhelan. Ese juego de tu lengua que me asfixia en una agradable y lenta falta de oxigeno ,el disfrute de lo inimaginable, el regalo que guarde para ti... las antiguas primaveras que no volveré a tener y el cansancio de no resolver... En este minuto te imagino justo en la frontera del cerebro y el corazón pero no perteneces ni a la tierra ni al mar, ni siquiera a las calles de aquel pueblo, tan solo eres y estás te transformas y te haces parte y yo me hago tuya,cerramos los ojos y nos hacemos uno en este interminable juego de sonrisas que me enceguece y me marea y del cual ya no quiero escapar... This time is no rewind----

23 de septiembre de 2007

PresenciaEsencia



La noche me colma de violentas sonrisas que se apoderan de mi rostro y ya no puedo cerrar mis ojos ,tus labios me marean y me siento en el lugar mas alto de toda esta tierra de rostros absurdos en la que tanto busqué sin respuesta alguna para que depronto tus caricias se convirtieran en mi dosis de choques electricos que trajeron de vuelta a la vida este inerte y frío corazón. ahora tengo tu secreto que llego en la nada para convertirse en todo y creeme esta vez no quiero regresar, abrazame para que rompamos todas las distancias y no existan tiempo/espacio que hagan acabar este mágico momento. Mirame mi piel se transforma en colores imposibles que me embriagan con miradas que solo tú sabes crear,Curame,ahogame y colmame con tu sola presenciaesencia que ya no necesito nada mas para sonreír.

19 de septiembre de 2007

Magia


Y volvió a florecer,en un sinfin de caidas,agitaciones, volverse a parar para mas tarde volverse a caer y resquebrajarse ,luego congelarse para siempre y de pronto cuando menos lo esperaba vuelve a renacer como una inconclusa sonrisa llena de secretos felices y magicas caricias donde los impulsos y las miradas tragadas durante tanto tiempo se cruzaron en una noche repleta de ruidos y risas melodiosas que poco a poco formaban parte de la mas extraña de las escenas donde nunca hubo guion ni conflicto y de pronto los rostros,las manos y los labios se apoderaron del instante casi como una dimension desconocida en la cual ella
nunca se imagino pertenecer, sin embargo la sonrisa nose iba... y aún no se va.. y la tuya aún existe?

9 de septiembre de 2007

Periodo Menstrual




i yo nunca escribo tan literamente en este blog pero justo hoi nosé que pasó.que aveces siento tantas nostalgias hasta de las cosas mas simples i de esos arboles que se estan poniendo todos rosados i los perritos
i los cabros chicos , los libros i todas esas cosas bonitas,ademas el viaje en bus hacia la capital acompañado de fiona,pj,gepe y the books solo apropositamente inconsiente para la neblina que se avecinaba.she lost control otravez and expectation leads to disapointment. en el camino a casa sentada en el metro le hice tantas muecas a esa pequeña que en el fondo yo sabia que ella veia la ridiculez de mi acto pero ultimamente todo me esta importando tan poco.im scare of me-she says.tengo que aprender a no enrrollarme tanto. porque mi imagnacion termina creando los cuentos mas ridiculos en la mente i yo luego nunca sé si alguna vez existió.Sonrio estupidamente solo por leer esas palabras que nisiquiera se si realmente you say like you mean it.después me dan ganas de irme corriendo buscar algo o alguien ,nose cualquier cosa por que aunque quiera ya no puedo dejar de sentir y aveces siento tantoi talvez demasiado porque no soporto la monotonia inlcuso si es necesario podria hasta fingir un ataque de epilepsia en plena calle solo para mostrarle al mundo que estoi viva y no puedo ser parte de su aletargamiento cerebral i espiritual donde esa caja los controla hasta para hablar.Me da rabia que alguna gente no entienda que a mi ya no me gusta lo mismo de antes y que desperté.que porfin creo encontrarme incluso si no sé bien que lo que soy.que estar ebria y rancia ya no llena los vacíos y que uno termina realmente perdiendo voluntad y conciencia sobre todo.que no como carne no por que me crea la salvadora del mundo o ame hacer dietas y como el siempre dice soy torturalechugas.que ya no creo en dios y que los adultos temen de mi,que nose cuantas veces me han dicho puta.Pero la gente tampoco tiene porque entenderme.love will tear us apart yo creo, a final always end up doing something like that.i todos tus sueños locos esta ciudad se los tragó, buscas amor de esquinas ..me miro en este lugar y all is full of love, me río sola i las ancianas me miran raro maldiciendo en cada uno de sus pasos mi querida existencia, en something magic nadie está conectado i solo aparece mi nombre.
Talvez es hora de camine de aqui, los predual no hacen efecto y las aguitas de manzanilla muestran un reflejo demasiado desconocido.... me dio sueño ademas estoi hormonal...mierda se me volvieron a ir 800 gambas en el ciber.

5 de septiembre de 2007

full colapse of Heart.



Me ahoga ,se cae, se desperdicia y yo ya me cansé, que poco me importa todo esto, lo cotidiano y lo que se "debe" hacer para vivir mejor; alimentarte, asearte, cumplir con tus deberes e ir a misa cada domingo para tratar de ser un poco mas feliz y sonreír a diario a tu cliente con un cínico"gracias por su compra".
No quiero que me regales tus sobras de errores, no quiero ser un problemas mas en tu lista para el psiquiatra, tampoco pretendo espantar tus miradas que aveces llenan todo los vacíos, pero ya me harté de tener que calcular siempre las consecuencias de sentir.Mis zapatillas otra vez se mojaron con las pozas de lluvia del mes pasado, mi pelo esta imperfecto y desordenado, mi ropa andrajosa ,pero que poco me importa todo esto.
No siempre encuentro con que llenar los vacíos que practicamente por si solos se entrelazan con los llenos ,yo se que hai amenazas que no puedo repetir y quizás nunca tenga la aprobación de tus padres, el jefe o Dios, pero se que por lo menos la ilusión ,la ganas o lo que sea que corra por estas venas está a salvo, donde se supone que va todo eso? me lleno de colores casi imposibles,de sonrisas que por debajo tiemblan y caricias angustiantes sin poder entregar, ya nadie recibe, nadie busca y así nadie encuentra .un cigarrillo a medio fumar, una sonrisa que no se quiere borrar,media pagina en blanco y aun no consigo razonar.quizas ya no quiero hacerlo.
in the end who cares, it never works...Encontrarse no es definirse y no hai porque siempre elegir una sola opción.
expectation leads to disappointment.
"Y después de hacer todo lo que hacen, se levantan, se bañan, se entalcan, se perfuman, se peinan, se visten, y así progresivamente van volviendo a ser lo que no son."

27 de agosto de 2007

llenos y vacíos que se entrelazan



Ella llego justo cuando yo dormia,
abrazó mis sueños cuando todo se convertia en pesadillas.
palabras convertidas en miradas de fantasía,
llenando surreales vacios y entrelazando sentidos
con ganas de aprender a respirar.Si tu me buscas yo puedo encontrarte.

De un día a otro se hace y después se va.

No consigo tener el control del tiempo,
y mi mala manía de llegar tarde a los lugares ya me está pasando la cuenta-
Raúl zurita me acompaña viaje al metro.imaginando sus paisajes
en historias de amor adolescente y desviado hacia cualquier lugar,
luego huidobro pretende llenar de lágrimas la escena. pero ya no llorare mas.
hice tanto que jamas había hecho y si tu no lo notaste es tu problema querido,
o tal vez el mio, pero pensar ya no hace mas que retorcerme las tripas
Duermo poco y como en los horarios mas ridículos,no quiero que el invierno acabe..
este fue especial,quiero concluir pronto la decisión de ese viaje.
Esta noche tengo ganas de bailar donde nadie conozca mis pasos y
la gente no tenga rostros,la pintura de mis uñas se descascara y
necesito mi bicicleta para escapar pronto de aquí,
me parece casi imposible que todas esas flores se esten secando.
sobre todo porque viene la primavera y junto con esos mis alergias,
estornudos.lagrimas sin razon algo muy parecido a las dinamicas del amor.
Miro hacia el jueves diciendo lunes que te caes encima, yo pienso en esto desde hace más de un día. Dime en qué tú estás. Pierdo el tiempo. Desde la mañana, miro las horas que acumulan minutos y desde ellos vuelvo al mismo punto. Quisiera decir más. Nada es nada. Ultra atrasado parte el recado que te doy en la siesta. Quisiera tanto hablar de qué nos molesta, diciendo que todo no se dio. Miento, lo siento, no tengo fuerzas desde este lado raro, y todo lo que sé ya se ha cambiado. Espero de por ti, pero di sí. De un día otro se hace y después se va . Muy bien discreto es que yo te converso de las ventajas. De hoy día a otro las noches no son nada y guardo silencio, pero sin dormir. Un año entero de llenos y vacíos que se entrelazan, de cuerpos y de vidas que se retrasan para poder hacer un poco másDe un día otro se hace y después se va .

17 de agosto de 2007

Mamá ya no quiero mas muñecos con corazón a pila...


Me alejo en silencio porque se que no iras por mi. Nunca quisiste hacerlo realmente y la ceguera provocada por mis falsas ilusiones no me permitió ver más allá de mi nariz. Nadie se ha muerto de amor, sin embargo las flores que provocaste en mi corazón tardaran buen tiempo en secarse. Los aromas derramados en tu castillo fueron hermosos pero la espera en vano y mientras yo ponía semillas de alma tu ya habías escuchado el cantar de mariposas en otro bosque muy lejos del mío. Los suspiros están casi petrificados y el perfume de sueños huele en cada parte de mí, es posible que los miedos y mis manos esposadas tengan gran culpa en este cuento infantil mas nunca tuvo en sus planes un final feliz. Acá nunca creció un jardín de miradas y en los bolsillos de tu chaqueta perdí la llave del infinito. Ahora nadie canta y siento el planeta casi vacío, mamá nunca advirtió sobre estas cosas al venir a la capital y a veces los edificios me tragan y las jirafas me asustan pero esta vez prometí no sucumbir ,hace un par de días mis pies dejaron de estar pegados al suelo y la verdad es que no pienso volver a tocarlo, Si tú no me abrazas la noche lo hará yo solo espero sacar las epifanías de mis oídos y no mirar mas a esos ojos que tanto retuercen mi corazón , que bien suenan ahora esas palabras sacadas de tu libreta de frases claves y sí , esta vez yo lo creo; todo ese amor viajando en la dirección equivocada, y me apodero de ella sin tu consentimiento así como tu esencia se robo la mía sin previo aviso.
Hoy el reflejo no fue el mismo y en este valle de lágrimas y astronautas ya no queda nada más que perder.

Una noche de campos profundos
Una noche de frases como miradas de muerto
Como cielo y cabellera sobre nidos viejos
Una noche de tierra y música perdida
Sientes una flor interna que se aleja
Avergonzado de la vida y sus esperas.

8 de agosto de 2007

La gota de Rocío



Do,Re,Fa y otra vez Sol.La lluvia llego de sorpresa y el camino es mas corto y los pasos se hacen mas fáciles mientras que de a poco todo va tomando su orden.No hay noticieros,tampoco refrigerios todo es al instante y espontáneo,sin planes ni calentamiento previo,se van cerrando las ventanas que dejaban entrar el frio para luego cuando caiga la tarde abrir puertas y renovar el oxigeno que aveces tanta falta hace.Descubrimos un refugio mas arriba del nuestro donde los vidrios no se empañan y la lluvia penetra tus ojos desvaneciendo toda señal de odio,me encontré con blancos negros y incluso purpuras y todos parecieron sonreirme al son de esta nueva melodía.Las palabras ya no se desintegran tan facilmente solo se transforman para luego mimetizarse con las gotas de rocío que caerán por la ventana de tu habitación cuando el primer rayo de sol salude tus parpados ahogados en sueños.

28 de julio de 2007



Esta vez mi amiga tiene la razón. La realidad que estoy creando no es la mejor y encaja perfecto con la medida de mis ojos llorosos ,así solo consigo un camino que se hace difuso sin poder escapar ni de mi propia sombra, pregonando palabras e instrucciones que nisiquiera pongo en practica en mi propio mecanismo. Rimel corrido de tanto llorar, la mascara se fue y ya no me protege tampoco los escudos los cuales nunca fueron una sana decisión, sin embargo me empeñe tanto en usarlos que olvide sonreír, ahora ya nosé como se supone que haga para mirar al espejo y no temer de ese monstruo lleno de cicatrices con miedo, a veces tan solo basta soplar y puedo caerme y luego tomar de la mano a esa poca seguridad de saber que estoy viva y no muerta como solían decir por ahí…Existo, sí ,ayer ,aquí y ahora ,esperar no funciona cuando no haces nada por facilitar el camino, necesito recordar ,descubrir y respirar ,no por el , por ella , o por quien sea, esta vez debe ser por mi. Abrir los ojos a la vida que se escurre entre los dedos, talvez aun haya tiempo y creedme no será fácil, nunca lo fue pero el ultimo respiro no puede irse tan pronto. Nadie enseña como remendar si primero no se quiere aprender, huir tampoco es la opción, eventualmente siempre vuelve y cada vez que yo quise correr hicieron falta pasos para no encontrarme una vez más con esa desolación que te llena de odio. Quizás esta vez también regrese pero necesito llenarme de vida, una vida que me colme, hasta lograr esa sonrisa, esa que nunca se va y que es la única capaz de protegerme de los miedos que persiguen porque estará hecha por mi propio corazón, no por pastillas que me digan que hacer , tan solo ese corazón que esta ahí aun aguantando y por cual debo ir antes que las polillas terminen de alimentarse de los últimos latidos que guarda. Hoy enfrento, se que no necesito mucho para sonreír pero ya es hora de que busque en mi lo que siempre estoy necesitando, no en esa cama así como tampoco en arrancar y menos en ese horrible espejo que absorbe las ganas de ser tu misma y nadie mas. El tiempo , las lecciones y los pasos avanzados no son en vano.

"Al no tener ya miedo de las palabras ¿cómo iba a temer las cosas?."

20 de julio de 2007

Thislovesick



Confiar,besar,querer yo nosé hasta cuanto mas se supone que tiene que dar el corazón el hecho de haber entregado tanto y aun así sentir que nunca fue suficiente me hace preguntar acaso ¿el amor es renovable?
Viendo algunas fotos y exactamente las mismas palabras que regalabas para mi en mentes de otras chicas puedo afirmar lo idiota que puede llegar a ser el corazón ,al ser pequeño y no tener el peso de haber vivido las cosas nos hace que entregar tanto sea demasiado sencillo, sin saber que después es tan difícil volver a recuperar. Yo se que un te amo tiene peso por eso después de nombrarlo en ti no volvió a salir ,no por lo menos con esas ganas, con esa magnitud, lo peor de todo es que después que te fuiste esa espontainedad tan ingenua nunca mas volvió.
Marcaste la ultima etapa de mi inocencia,ahora ya no la encuentro y creeme que la necesito demasiado, no te culpo ni me culpo éramos niños. Yo elegí vivir y curar con veneno mi corazón. tu..tu.. elegiste ser niño del mundo perfecto y rostros falsos...las circunstancias nos obligaron a tomar decisiones apresuradas. Luego vino ella y yo conocí la vida olvide al amor pero conocí la pasión y la libertad. Es posible que jamás la haya amado, es mas no creo aun haber amado de una manera tan fuerte que duela. Y nosé que lo exactamente se supone que significa amar, no creo que el diccionario tenga la definición para lo que sentí. Con el tiempo y las situaciones vinieron más a quienes creí parte de mi vida sin embargo cada uno se llevo un trozito de mi esto hizo que los abrazos ya no fueran suficientes y el sudor de los cuerpos en noches llenas de ebriedad llenaba mi mundo de éxtasis adolescente, las caretas fueron haciendo que el querer pasara a un segundo plano tanto así que hasta el amor hacia mi se fue.(y no se si alguna vez lo tuve). Después de descongelar y congelar unas cien veces mi corazón me di cuenta que es necesario ese TE AMO ,es necesario saber que se te revuelve el maldito estomago con las polillitas que a esta altura hace bastante tiempo dejaron de ser mariposas, el único y gran problema es que talvez como el lo dijo perdí el tacto. y simplemente ya nosé como hacer.
Las confusas caricias contrarias muchas veces a las palabras hacen que mis dedos colapsen y me sea imposible llevar mis labios en dirección al oasis de su boca. Acaso esto se re aprende?, existe un manual?, hay un switch en tu corazón que se active solo cuando la confianza haga el cortocircuito?, nosé si esperar sea la respuesta y nosé que hacer cuando en otro momento de mi vida el rozar los labios casi en un ritual de danza con el tacto pareció tan fácil y simple, pero no. con el nada funciona nisiquiera las formulas químicas exactas responden a lo que busco,con el nada es predecible, y mas de una vez me he sentido ridícula al pensar idioteces como esta. Si,el no hacer nada me pone paranoica y desmotivada. Estoy de vacaciones y las circunstancias no son para nada buenas, después de muchos días con pijama decidí salir y respirar el invierno ya que quedarse sentada esperando a que la vida reaccione nunca estuvo entre mis opciones ,y menos un desorden afectivo estacional.

13 de julio de 2007




Que diablos se supone que haga cuando las direcciones equivocadas se apoderan de tus caminos y estas tan ciego que apenas vez mi mano tratando de invitarte a un mundo lleno de nuevas ilusiones y colores para ti.Esto no es fácil.Con el pasar de los dias la voz tiembla mas y mas y mi cabeza se llena de preguntas idiotas y suposiciones llenas de miedo.Aquí continua lloviendo y el frió se hace cada vez mas grande,aprieto el pecho tratando de fundir mi corazón e intentar cambiarlo,pero esta vez no funciona,esta vez no fluye y yo me canso demasiado.Te grito las cosas casi directo a tu oído.pero aun así no escuchas.En este momento las palabras manchan.ya no sirven como debieran y necesito algo una pista,un rastro,que me guíe,porque las señales ya no son confiables ni seguras.Yo nunca planie buscarte pero tienes una fragilidad, una tristeza tan linda que no puedo mentir.pero continuo con ese miedo a los torremolinos que pasan sin embargo ya se acomodaron y no hay manera de salir,no por ahora.Todos esos colores y sonidos vienen de ti y me mareo.Respira estamos bajo el agua.

6 de julio de 2007

Sonría , lo estamos grabando.


Hoy descubri que andar en bicicleta en un dia despues de la lluvia,con audifonos bien grandes es una de las cosas mas lindas que hay,no ver,no sentir ,no tocar ,ni escuchar a nadie. es increible la manera como las cosas me llenan.lo mas sencillo pero hecho con amor y ya está, no espero lujos, tampoco utopias,tan solo un abrazo,una visita,un encuentro, conversasiones absurdas y otras donde nos tragamos el mundo entero hacen que la sonrisa en mi rostro sea tan grande como alguna vez lo fué .Suelo ser hipersensible y tambien un poco impulsiva pero no soporto la idea de planear mi vida en los proximos segundos.las emociones suelen ser abrumadoras y las personas cinicas, hipocritas y materialistas.los objetos no suplen los sentimientos.tampoco llenan vacios. los objetos se miran y pertenecen pero jamas se sienten. pero tu no lo sabes y talvez nisiquiera quieras saberlo.cambiaste abrazos. por alcohol, un te quiero por las ropas de ultima moda.una amistad por una identidad comprada que jamas sera propia... Pero la escencia No Tiene Costo... Quiero salir y gritar,correr sin cansarme.mojarme sin tener que resfriarme aunque en realidad a estas alturas poco me importa unos cuantos dias en cama,la ganas de catarsis son mayores. Estoy libre;de culpas ,ataduras del pasado,odio y todo eso que aveces mancha el alma.y ahora mas que nunca se que puedo entregar incluso aveces sin siquiera esperar algo a cambio. anoche tuve una pesadilla. pero solo fué eso un mal sueño. la eleccion esta en mis manos asi como la vida tambien... Pronto anochecerá y se que aun hay muchas preguntas por responder.asi como cosas que aprender pero de eso jamas me canso.Estoy colmada de emociones,y prefiero eso que a una anestesia afectiva prefiero eso que al camino facil, el que toman el común de la gente, el de la superficie. ese que esta cubierto de mentiras,de odio,pero sobretodo de soledad que vive disfrazada de familias de television y sonrisitas de vitirina.

26 de junio de 2007

Las señales no siempre son seguras.



Blue now is the colour

Love the drug I'm needing

Got to keep this feeling

With the headlights burning

We're looking up for something

Answers on the ceiling

Watching out the windows

Watch the way the wind blows

Soon it will be morning

Still the question lingersI twist it round my fingers

Could you be my calling?

See this winged boy falling

Falling out of something

Hits the drug I'm needing

Arrows that he's turning

Need to keep this feeling

Slow drug in the morning

With the headlights burning

Looking up for something

Something that we're needing

22 de junio de 2007


todos, todos tenemos una hora cobarde.
Una hora de hastío cuando muere la tarde.
Cuando se va el amigo que nos trae calor.
El amigo de oro, el Mago Gestador.
Cuando se juntan todas las impresiones malas
Y el alma es un tejido de finísimas alas.
Cuando puede decirse: lo que fue no será;
lo que no hice hoy no lo haré nunca ya.
Es entonces, cobarde, que me acosa el deseo
de ser y ni pienso, ni trabajo, ni creo.
Es una nulidad completa de mí misma
que me asusta y me hiere, me subyuga y abisma.
Es entonces que yo quisiera ser así
Como una cosa nimia, futil, baladí.
Un chicle que se lleva guardado en el bolsillo.
Una prenda cualquiera, un reloj, un anillo...
Ser una cosa muerta que la lleven cargada
Y que no sabe nada y que no piensa nada.
Todos, todos tenemos una hora cobarde,
una hora de hastío cuando muere la tarde.
Alfonsina Storni

14 de junio de 2007

disparaître dans tes yeux


Ir,volver,viajar,venir...no existir,no estar...soy de aqui y de alla de las mentes,los abrazos,las palabras...
no estoy..no soy...desaparesco y vuelvo a renacer... las sinicas sonrisitas en el espejo no quieren irse pero
ya poco me importan.sé donde está pero no como encontrarle,los caminos son difusos y aveces creo que no quiere que lo encuentre pero luego sus excesos de sonrisas,cariño y timidas miradas me hacen pensar lo que no quiero creer.me confundo y colapso...mon amour, pour de jouer avec ce que je vais...
Y que mas da casi me he acostumbrado a que la señorita decepcion sea la invitada a mi vida...the secret of hapiness its to expect nothing...or just expect a little...no soy un sistema de cuerpo de ingravidez y aveces me dan ganas de dirijirme en la misma direccion de ese odioso water tapado de mierda emocional.No soy como las niñas bonitas que tapan su boca para no molestar y tampoco quiero serlo.No quiero encerrarme y acariciar la idea de una vida sin escencia...Una promesa,un golpeo de pestaña y ya está.se que tengo el derecho de fallar pero la luna me vigila hasta por la espalda y aveces temo que venga y robe la ultima ilusion que va quedando en mi.bebo,bebo el olvido y cae por el borde de mi cama donde aveces encuentro mundos llenos de magneticos
ojos que observan hasta darme escalofríos,Pero yo tambien sonrio porsupuesto que solo a los que van de paso que aparcen alli,donde no pensaba ver alegría donde el azar es el que manda y no hay control.no hay control,nohaycontrol...she lost control...

25 de mayo de 2007



"Por una vez hubo una tierra desconocida,

llena de flores extrañas y perfumes sutiles,

una tierra en la que soñar es alegría de todas las alegrías,

una tierra donde todas las cosas son perfectas y VENENOSAS".

17 de marzo de 2007

somebody got to save my soul

















no siempre se hablar o escuchar pero trato de hacer el intento..
porlomenos con el corazon.
la gente teme a los dardos de palabras o disparos de emociones...
a la persecucion del karma,los fantasmas del pasado..
te cansan,te cansas. hablas.vomitas risas, gritos aveces de auxilio con
ganas de arrancarte los ojos y evitar el tacto de la realidad.te insensibilizas
y te vuelves superficial. bajo sonrisas crudas y miradas congeladas por el miedo.
aveces noes tan malo sentir esas ganas casi nauseabundas de asesinar o asesinarte.

de romper a una persona .pestaña por pestaña,uña por uña y disfrutarlo.

pero nocreo en la venganza...
todo cae por su peso.el miedo es un impedimento mas para el avanze
el goce real de la vida. mirate. que esperas para elegir vivir?. para respirar correr u amar?

no cuestiones la trisiteza aveces es bueno sufir un poco. aprender.madurar.
caer a la responsabilidad sin transformarte en un cubo de seriedad.
sin olvidar.talvez tan solo perdonar.creer en ti.
tampoco creo en los extremos.son parte de maquinas creadoras de conlfictos.
nunca nadie dijo que fuimos creado para ser comprendidos.
ni perfectos.tampoco para estar solos.
talvez se acabe mi voz.pierda los milagros...
y olvide como respirar.soyuna constante herida abierta.
lamentablemente amo la vida.elijo amarla aunque sea a mi manera.
aunque caiga en la ausenciay la idiotez.siempre es bueno tener una cuota d incertidumbre.
convertir las casualidadesen el destino.viajar.entre las vidas. entre el tiempo. entre suspiros...

28 de febrero de 2007

she needs to run-run-run



No trates de explicar o inexplicable. sentimos incoherencias
.perolas cosas jamas son lo ke parecen.. no mires esto ,
mi cuerpo no es nada mas ke la askerosa cubierta ke mancha
las palabras manipuladas por el miedo a vivir! .Patetica y
horrible monotonia,te hace caminar pero jamas avanzar.hundete
en la putrefacta mente humana entre malditas mascaras llenas de
mentira.de falsedad.y traga los alaridos de auxilio.preguntando:

me perdi en la indiferencia.o mi sonrisa tan solo fue a dar un paseo.?

sofuckinghardtolove u.


Trato de canalizar las fuerzas convertirlas en energias pero termino asfixiandome bajo preguntas sin respuestas, gritos en mi estomago y lagrimas en mis venas. Corre corre puta maldita infeliz corre tras esa cualkiera ke se hace llamar FELICIDAD,
porque tu paciencia inmunda no sera suficiente para esperar a ke venga.
arracante la vida como si fueran hormigas en tu pastel. gusanos en tu cadaver. al final,despues de todo no somos mas k unas sucias piezas de ajedrez en un gran
tablero manejado por nuestro miedo a vivir?